jueves, 5 de diciembre de 2013

Es lo que tiene comer niños crudos…



Al ilustre Diario centenario que marca desde sus páginas los destinos de la Navarra Inmemorial se le ve estos días pelín alterado… Acostumbrado desde su nacimiento a tener la sartén por el mango no debe llevar muy bien el hecho de que ahora le falte el resto de tan útil herramienta culinaria con la que ha cocinado a su antojo el menú de la navarridad, foral y española por supuesto, desde que vio la luz allá por los albores del S. XX.

Y aun lleva peor la posibilidad de que cocineros ajenos al enjuague hayan decidido preparar platos alternativos no vaya a ser que sustituyan las viandas tradicionales de la tierra; chistorras, piquillos, espárragos y, sobre todo, los afamados quesitos de la tierra, tan apreciados por el estómago y el paladar de los navarros de bien, por alguno de sus rollizos vástagos criados al albur y la buena pitanza del Gobierno Floral.

Primero fueron los pederastas y terroristas que campan a sus anchas por las aulas del ominoso modelo D…


Y ahora esa especie de mafia del NO empeñada en amargarle la pitanza a la dueña del cortijo que se han puesto de acuerdo en no dejarle hacer lo que le salga de los caprichos algo, por otra parte, que ha sido así desde el día que alguno de sus antecesores cruzase el Ebro por Castejón con vistas a la cristianización de los bárbaros antropófagos que habitaban más allá del rio.




Más vale que Garcilaso dejó una buena escuela en Cordovilla de guardianes de las esencias patrias…



Patxi Txungur

lunes, 18 de noviembre de 2013

La insoportable levedad del merengue francés






"Me estamparon tres tartas, una de ellas muy dura, de merengue francés”

Yolanda Barcina. Experta en Güebos.


Cierto es que entre mis habilidades gastronómicas jamás ha destacado el noble arte de la repostería. Que le vamos ha hacer a uno siempre le ha ido más lo salado que lo dulce y a mi edad ya no va a ser cosa de cambiar.

Pero no es menos cierto que en la tesitura de los güebos de gallina que me ha tocado condimentar a lo largo de mi amplia experiencia gastronómica jamás he logrado diferenciar entre el origen galo o hispánico del producto reproductivo de tan nobles aves, ni siquiera en  los que dan origen a los afamados pollos de casherío con label vasco con que el EROSKI nos limpia unos durillos de más.

Lo mismo el problema es que las gélidas temperaturas de que disfrutan al otro lado de los pirineos endurecen el producto o que a su contacto con epidermis más delicadas, como la de la prócer que nos ocupa, se ven sometidos a alguna extraña reacción química tendente a igualar su textura con la de cara de quien las recibe, única explicación que se me ocurre para justificar las penas que propone el fiscal para del merenguicidio.

O eso o que el merengue estaba hecho con los güebos del gallo símbolo de la franquidad de nuestros vecinos en vez de con los que produce su santa esposa que sería la otra explicación plausible para tal castigo, aunque tampoco descarto que el origen de la golosina fuesen los propios atributos de la receptora del tartazo que, por cierto, tambien deben tener Denominación de Origen.

Patxi Txungur

miércoles, 2 de octubre de 2013

El retorno del rey



'Cualquier rechazo al acuerdo entre UPN y PSN para gobernar Navarra es un 'harakiri' político'

Mikel Santz. Ex-Lehendakari y bodeguero

 

Hacía tiempo que nuestro ex-Lehendakari favorito no nos deleitaba con una de sus “sentencias” demostrativas de su agudísima capacidad de disección de la política Navarra y ayer, en un acto-desayuno patrocinado por Mediterránea de Catering del que imagino habrían retirado los productos “gourmet” de tan afamados proveedores más que nada para evitar males mayores, volvió a la palestra y a la actividad dándonos una nueva lección de su “inteligencia emocional”…

Si primero fue la espada de Demóstenes, versión transitoria 4ª, luego la posibilidad cierta de la demencia colectiva de los navarros de a pie o la magistral “Teoría del Quesito” ahora se nos desayuna con una incursión en la cultura tradicional japonesa, si es que dadas sus habilidades lectoras no ha confundido el rito nipón con alguno de los “sabrosos” entrantes de la compañía patrocinadora del evento, que para el caso también pueden tener el mismo efecto.

Innegable habilidad la suya para mezclar reyes mitológicos, oradores griegos, patologías psiquiátricas, productos de la tierra y rituales orientales en un “totum revolutum” capaz de pasmar a la audiencia de tan memorable acto, ansiosa de escuchar los augures catastrofistas del profeta bodeguero en el caso de que esta vez, de verdad, vengan los vascos, o, lo que es lo mismo, se les caiga el txiringuito.

A Yolanda seguro que se le atraganto el desayuno, si es que tuvo arrestos para echarse al coleto un relaxing cup of café con leche, a fin de cuentas lo del modelo british lo invento el corellano mucho antes que la Botella, o en su defecto el croissant servido por tan afamada compañía de restauración…

Y mientras tanto, Roberto, esperando a que le llame María…

Patxi Txungur

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jueves, 5 de septiembre de 2013

Alsasua, la Valencia del Norte






Como son estos de la Sakana, si en tiempos Etxarri fue conocida como la Belfast del Pirineo, será cosa de los nuevos tiempos, Alsasua va a ser desde ahora la Valencia del Norte…

Yo no se si las Herrikos ya no son lo que eran, que el patxaran es de garrafa, la txistorra no es de Arbizu o que ya no echa ni Dios un euro al bote de los presos pero el caso es que la Izquierda Abertzale está diversificando el “negossi”, no de otra manera se puede entender que en el desarrollo de su afán emprendedor hayan puesto su vista en el suculento negocio de las Fallas.

Ya sea por correspondencia, porque de pegarle fuego al chaparral han sabido siempre un güebo o porque alguno de Ernai tiene primo levantino, el caso es que, para estas fiestas,  van a convertir Alsasua una nueva capital del Turia, sin Turia eso si que todo no se puede tener.

Lástima que alguno de su benemérito destacamento tenga orígenes levantinos y haya decidido celebrar el evento en el patio del cuartel requisando tan artísticos monumentos falleros y dándoles fuego por su cuenta y riesgo…

Y digo yo, que aprovechando los “nuevos tiempos” podían, entre ambos, constituir una Comisión fallera y cada uno hiciese su propia falla para el año que viene, así, como en el Carrefour, el año que viene tendrían dos espectáculos falleros por el precio de uno…

Iba a ser la ostia…

Patxi Txungur

Hasta en el ABC, oiga...

http://www.abc.es/espana/20130905/abci-fallas-bildu-201309042112.html

martes, 27 de agosto de 2013

El misterioso caso de las actas cambiantes




Como los ojos del Guadiana… así son las actas de la CAN, que aparecen y desaparecen, entran y salen del servidor y cambian de contenido como si tuvieran vida propia sin que, desde luego, nadie tenga la más mínima responsabilidad por ello y, por supuesto, conocimiento.

Deben de ser cosas del pogüerpoin esa maligna aplicación que utilizan los ejecutivos para poner “monos” cuando no tienen nada que decir, y claro, los “dibus” se aburren y toman vida propia como un Roger Rabbit floral cualquiera cabreado porque la Jessica Rabbit del cuento hacía trufis, o dietis, con el Presidente de la CAN.

Eso si, y siguiendo con las rimas y leyendas del antiguo Reyno, siempre con la curiosa costumbre de decir lo que a la Reina le viene bien como un espejito mágico al uso…

Espejito, espejito mágico…

¿Quién es la que cobra más dietas del Reyno?

¿Y que coño va a decir el espejo si a la Blancanieves judicial le ha chafado el auto el Tribunal Soprano?

Patxi Txungur

jueves, 22 de agosto de 2013

Spanish Pulitzer






Tengo que reconocer que no me lo esperaba, afanado en maitines primero y cacerolas después había llegado a olvidar que en mis años de ocio me dio por las aulas de periodismo con tan mala fortuna que me dieron un papel que me acreditaba como tal, mala fortuna para mi padre al que le mandaron otro con el importe total de la gracia a mayor gloria, y cuenta corriente, del Opus Dei.

Pero, cosas de los americanos que nunca sabe uno con que criterio funcionan, recibí el otro día una carta de la Asociación de Prensa de los Yuesei en su política de internacionalización del Pulitzer, para participar en el Jurado de los Spanish Pulitzer, premio de nueva creación salido de la mezcla de la visión del Sálvame de Luxe con una entrevista a un capo del Cartel de Medellin por parte de su digno presidente.

Así que… manos a la obra, y mis nominados son:

Rosa Benito por “El cuerno que no cesa”. Por su capacidad de aunar todas las esencias patrias; toros, toreros, folkloricas, cuernos, mangantes y chuloputas en una única historia y, encima, ser la buena del reportaje.

Paco Marhuenda por “Cortina de humo”. Por sus méritos para mezclar la pérfida albión, los moros, la guerra de cuba y la txupinera de Bilbo y conseguir que el jefe pase las vacaciones tan ricamente enseñando las tetas en un pazo gallego.

Tomas Roncero por “Bernabeu, ese hombre” y recordarnos a todos que, aunque no haya ganado nada desde que Tutankamon dejo el banquillo, el Madri es el mejor Clú del Mundo y que el problema es que Franco está lesionado.

Ignacio Murillo por “El Museo de los Horrores”, impresionante demostración de que no solo puede haber un fantasma en un Museo sino que el Museo puede ser el propio fantasma.

Y yo, como soy floral, aunque eso como esta más allá del Potomac a los ilustres colegas de Yuesei les suene a chino mandarín, he decidido que…

The güiner es…

#PulitzerParaMurillo

Patxi Txungur

martes, 13 de agosto de 2013

Gastrocoaching





Caracol gastrocoachizado

“Aquí los pacientes vienen a curarse, no a comer bien”.

Juan Jose Rubio. Gerente de Osasunbidea


Más de dos años hemos tenido que esperar para que la Consejera de Salud navarra de señales de vida, más allá de cobrar la nómina todos los meses, y lo ha hecho, como no podía ser menos en un gobierno tan british y tan pegado a la economía empresarial, contratando un gastrocoaching para poner cierto orden en el cirio que tienen montado Mediterránea de Catering, el Departamento de Salud y los sufridos pacientes destinatarios de las sutilezas gastronómicas y delicattesen que salen de la cadena de frío de tan “gourmet” compañía.

Desde el aplauso más entusiasta a tan genial idea, solo me cabe una duda ¿Sobre quién se va a ejercer el gastrocoaching?

No estaría mal empezar por esos famélicos caracoles que malamente se arrastran por las hojas de acelga para convertirlos en atléticos y musculados moluscos que asomen los cuernos del caparazón con elegancia similar a un Bolt de los gasterópodos con lo que además de provocar el aplauso y la admiración del doliente resultaran incluso más nutritivos.

Seguir por los garbanzos para que aprendan a presentarse rollizos y blanditos y dejen de suponer un peligro para la dentición de sus receptores aunque con ello pierdan esa rara versatilidad adquirida en las cocinas de Mediterránea que les permitía ser usados como material deportivo para el Ping Pong.

Tampoco estaría mal gastrocoachinguizar a los encamados en el noble arte del faquirismo capaz de tragar las mas variopintas piezas metálicas sin decir esta boca es mía y poniendo cara de haber alcanzado el nirvana culinario.

Aunque bien mirado quizás lo más conveniente sería contratar para el gastrocoaching a los antiguos empleados de las cocinas hospitalarias que al parecer eran unos expertos en esto de dar de comer al hambriento que aunque curar, curaban poco, por lo menos no envenenaban a nadie. Y ya allí y por ahorrar tiempo y dinero, lo mismo que se queden. A lo mejor a los sufridos contribuyentes, doblemente dolientes en la cartera y en el estómago, les parecía de rechupete, y nunca mejor dicho.

Patxi Txungur

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jueves, 8 de agosto de 2013

Menús Sinfónicos








“Si yo dejo el dinero guardado bajo el colchón dejo sin trabajo a los camareros de la cocina, a los del hotel que viven de la gente que va a esos sitios”.

Florentino Briones. Rey Gourmet y Gerente de Orquesta

Entre las cenas de 400 € de nuestro añorado Mikel Santz y las excursiones gastronómicas del Gerente de la Orquesta Sinfónica de Navarra es cuando van cobrando sentido, en todo su esplendor los acertadísimos slogan de Turismo Navarra.

Desde el glorioso “Reyno Gourmet” que, a lo que se ve, ya tiene un numero dos en la línea sucesoria al trono del zampabollos mayor del Reyno, lástima que por su origen geográfico no distinga bien todavía las mugas forales y se de el atracón lo mismo en los templos gastronómicos de la Capital del Reyno que en fogones allende de la Navarra Foral diferenciada, que el paladar no entiende de sutilezas autonómicas ni de Constituciones al uso y le da más por apreciar texturas y sabores de carnes, pescados y hortalizas más allá que un quítame allá esas pajas florales…

Al “Navarra tierra de diversidad”, de diversidad de establecimientos del glorioso gremio hostelero capaces de ofrecer desde las cartas de vinos más sofisticadas hasta un catálogo de almohadas, de la pluma al viscolatex, que puedan servir al confort de la siesta de tan sinfónico comensal que algunos platos requieren de tan hispánica costumbre no vaya a ser que asienten mal en tan exquisita panza.

Pero todo sea por la reactivación económica el bien de esta floral tierra… Y eso solo se hace desde la reactivación del consumo, del propio claro esta, eso si “gourmet” que la música clásica encaja mal con el Menú del Día…

Patxi Txungur

Fervor patrio







No se crean que es fácil ser tan previsible como este gobierno del PP que nos ha tocado en el sorteo electoral cuatrianual y menos cuando a uno le llega la mierda al cuello y le impide hasta balbucear cuatro excusas medio creíbles…

Acabados los fastos futbolísticos que siempre son un buen perchero donde colgar soflamas patrióticas, visto que los nadadores hispanos bastante hacen con no ahogarse en cada prueba y que el Eurobasquet de cada verano tiene poca pinta de enfervorecer a las masas y menos con las ausencias de los catalanes, el montenegrino y el congolés, todos ellos de Lavapiés, por supuesto, aparcado el siempre socorrido ¡ Que vienen los vascos ¡ no va a quedar otra que desempolvar el manual clásico…

Cuba, la morería y, por supuesto, la pérfida Albión, tema recurrente desde que al inútil del Felipe II le dio por talar media España para rebajar la profundidad de las aguas del canal de La Mancha.

Y aquí estamos otra vez al noble grito de Gibraltar eggpañol en vez de intentar repatriar la pasta que Luis El Cabrón desvío sutilmente a tierras helvéticas y otras latitudes más cálidas plagadas de mulatas cimbreantes. Curioso que a nadie se le haya ocurrido acordarse de tan helvética confederación donde probablemente se le hayan perdido a los españoles bastantes más cosas que en la roca de la costa gaditana.

Lástima que a estas alturas a los únicos españoles que no les importa un cojón Gibraltar sea a los propios gibraltareños, en la esperanza de poder dejar de serlo…

Patxi Txungur

jueves, 6 de junio de 2013

Los problemas del bilingüismo






No, si ya sabía yo que tanto modelo D, tanta ikastola y tanto letrero bilingüe iba a traer malas consecuencias para esta nuestra Navarra floral y Española, cosas de Euskarabidea que no se ha preocupado de apañar unos cursillos de lengua navarrorum para nuestros capitostes, más allá de enseñarle a cantar unos “aurreskus” al jotero corellano…

La Fiscalía no ve cohecho en la actuación de los cuatro jinetes de la apoCANlipsis y no entiende que Yolanda Barcina tenga que declarar como imputada, vaya Ud. a saber que entiende por el concepto…

Yolanda Barcina no se ha leído el auto de la Jueza que ella es catedrática de Nutrición y Bromatologia, alguién tenía que amenizar las partidas de mus de la permanente, de la UPNA y eso del Derecho como que lo deja en manos de su asesoría jurídica y menos mal porque si el tema llega a caer en manos de Serginho el bromatólogo iba a ser él…

Y Migueltxo, que coño va a entender Migueltxo si Corellinham Palace está en zona no vascófona… Agur y tal y poco más…

Lo curioso del caso es que el auto esta en un perfecto castellano, cierto es que con concesiones al argot leguleyo pero difícilmente interpretable como la lengua de Axular…

En fin...

Patxi Txungur

miércoles, 29 de mayo de 2013

La invasión de los ultracuerpos




Verde y con ojos en los cuernos…

No me quiero ni imaginar el apretón en la próstata que tuvo que sufrir el resignado paciente del Complejo Hospitalario de Navarra, cada día más complejo y menos hospitalario, cuando al levantar la tapa de la bandeja, esterilizada respetando la cadena de frío eso si, vio asomar al bisho entre las inverosímiles acelgas de la foto.

Vale que estamos de recortes y el jamón no es cosa de desperdiciarlo ni que sirva de sustento a quienes saquean las arcas de la sanidad pública con la inoportuna ocurrencia de ponerse enfermos en los pagos de Marta Vera no vaya a ser que alarguen su estancia más de lo razonable…

Vale que Mediterránea de Catering no es una ONG y menos el brazo caritativo de “El Bulli”…

Vale que la UNESCO ya ha recomendado ir buscando otros “manjares”  que completen la parte proteica de nuestra dieta…

Vale que los “scargots”, aunque sean navarricos, son delicia de alta mesa en las cocinas de la gabatxada  y que estamos a escasos 60 Km. de la muga…

Pero yo, por si acaso me toca algún día tan infausto destino, ya estoy investigando si de la cocina a la planta de podología hay paso franco…

No sea que un día les de por servir revuelto de champiñones…

Patxi Txungur

Entrada patrocinada por:


jueves, 9 de mayo de 2013

Nos ha jodido mayo con los fueros… digooooo, con las flores…


El floripondio floral

Nunca un lapsus linguae, en cristiano una patada en el culo a la semántica, ha sido más significativo y a la vez más real que el de ayer de Yolanda Barcina al explicar por milésima vez el power point que le dejó el insigne almirante Miranda antes de ser puesto directamente de patitas en la calle, que es como se llama al monopuesto magníficamente remunerado y carente de funciones en esta tierra hoy más que nunca floral, explicando como doblar el Cabo de Hornos de la crisis…

El rosario de buenas noticias iba adjunto en pdf…

Porque…

Qué mínimo el calificativo de floral para un Parlamento que se entretiene en juegos florales; reprobaciones, peticiones de dimisión o mociones de censura unilaterales sin la más mínima posibilidad de alcanzar cualquier objetivo distinto a salir guapos en la prensa mientras la destinataria de los piropos se entretiene en su propio partido que ahí si que le tiran con bala…

Que mínimo el calificativo de florista para un Gobierno que no gobierna desde que el motorista le llevó el ramo con tarjeta al vice para felicitarle el cumpleaños y de paso explicarle que se iba con otro… en fin, no hay hombre sin cuernos ni jardín sin flores…

Que mínimo el calificativo de florero para una Comunidad que presume de floral y española y que planta su mejor flor en jardín catalán a cambio de las semillas, dejándonos a todos con cara de capullos…

Y que menos que el calificativo de floripondio para la directora del cotarro; ostentoso, inútil, un poco hortera y sobre todo, muy, muy caro…

Pues si, nos ha jodido mayo con las flores…

Patxi Txungur

lunes, 8 de abril de 2013

Ciudadana Kane


Tanto poner la misma peli en las aulas de la Facultad de Ciencias de la Información de la santísima institución universitaria navarra, y doy fe de ello que me la dormí unas cuantas veces cosas de los jueves universitarios, alguno de sus más aventajados alumnos ha dado con la exclusiva del siglo y desde la portada del catecismo de Cordovilla nos desvela la identidad de la ciudadana Kane floral, la dueña del emporio periodístico denominado Euskal Herria Irratia.

Y al parecer, el siniestro personaje no solo intenta desviar fondos públicos hacia su empresa, sino que al no conseguirlo, gracias UPPN, y en su desmesurado afán de lucro y a la vista de la ausencia de Permanente de la Junta de Entidades Fundadoras de la cosa, se queda con las huchas de las colectas que hace la empresa en las barra de los bares del Casco Antiguo pamplonés, corre el rumor que cuando hace la ronda recolectora se come  un frito de pimiento y se bebe un tinto en cada garito por la jero…

Pero no para ahí la cosa sino que el oscuro entramado empresarial euskoradiofónico no solo emite dos y tres programas por mañana entre vermú y vermú sino que lo hace en euskera en un clarísimo intento prevaricador para ver si le dan más puntos en el concurso y puede obtener la licencia.



En fin… que solo hace falta el potochop, en el que el medio de Cordovilla ha demostrado autentica pericia, para saber que en el último fotograma no pone ROSEBUND sino que si se mira bien pone Uxue Barkos.

Habrá que seguir investigando en otros entramados empresariales no vaya a ser que sus tentáculos se extiendan por otras empresas opacas como Cáritas, la Cruz Roja, el Paris 365, Greenpeace y las mismísimas Hermanitas de los Pobres.

Patxi Txungur

viernes, 22 de marzo de 2013

De dos en dos…



Parece que a Aralar y a Txentxo Jimenez, en concreto, no le hacen mucha gracia los criterios de selección de Onda Vasca para sus debates políticos y andan indignados por la no invitación a su grupo en el de la noche pasada.

Será que sus andanzas en las cumbres del Himalaya y su lejanía o el mal de altura, que todo pudiera ser, le impiden ver que ese grupo para el que reclama presencia radiofónica no existe, a lo mejor por su estrecha colaboración para cargárselo o será que piensa que una radio es algo así como la extensión de su oficina de prensa y sus estudios un lugar adecuado para pasear palmito en vez de el espacio adecuado para que se escuchen todas las opiniones, pero una vez que si no el oyente se aburre y cambia el dial.

Será que no ha oído ese sabio refrán que dice que lo bueno si breve, dos veces bueno o será que simplemente le gusta oírse y grabar sus intervenciones para pasárselas a los colegas de Treking en las solitarias noches de Katmandu.

Sea como fuere, no estaría de más que presentase su reclamación en la Herriko más cercana y ya que aportan casi la mitad del grupo les dejen hablar de vez en cuando.

Afortunadamente las radios se manejan por el sentido común y la paciencia de sus oyentes no por el reglamento del Parlamento al que tanta afición le han cogido las huestes de Zabaleta.

En todo caso, Txentxo, los caramelos de uno en uno que de dos en dos tienen cierto riesgo de atragantamiento….

Patxi Txungur

jueves, 21 de marzo de 2013

Un cataclismo de dimensiones planetarias



La NASA admite que 'solo cabe rezar' si un meteorito como el de Chelyabinsk se dirigiera a una gran ciudad



Y en esas andan los afligidos vecinos del Valle de Egües, sacando vírgenes y santos de las hornacinas, adelantando el Sabath la comunidad judía y orientando su plegaria hacia la meca el muecín de Sarriguren…

No es que la Agencia Espacial Estadounidense haya advertido de que cuerpo celeste alguno se dirija con aviesas intenciones a hacer un hoyo en uno en el Golf de Gorraiz o haya más movimiento estelar de lo acostumbrado en el firmamento del Valle pero nuestro particular Observatorio de Cataclismos forales; hasta el domingo el siempre certero Meteosanz y a partir de tan magna fecha el Barcinager I, que hasta los satélites forales necesitan una mano de chapa y pintura de vez en cuando, ya han advertido de la amenaza aterradora que se cierne sobre el valle ¡ Que vienen los vascos ¡


 Imagen del Meteosanz

Así que yo que solo vivo a unos escasos kilómetros al sur ya me estoy encomendando al santo morenico y eso que mi ateismo incurable me ha hecho olvidar aquellos rezos que me enseño mi abuela con tanto empeño en que los aprendiera como el mío en olvidarlos y no se me ocurre otra que entonarle alguna estrofa del Riau Riau, espero que él que es muy dado al botellón sepa entenderlo, no vaya a ser que el cataclismo alcance Pamplona, que aquí también tenemos varios sujetos de la misma especie…

El caso es que he pasado esta mañana por Sarri y el Valle seguía ahí… eso si, con un chorizo menos…

Patxi Txungur

viernes, 8 de marzo de 2013

El guisote del siglo. Faltan 9 días…



Las cuadrillas


Aunque habitualmente la cita gastronómica regionalista siempre ha sido de plato único esta vez se les ha ido la mano con el Concurso de Calderetes y por no especificar los ingredientes en las bases unos lo quieren hacer de chorizo otros de queso…

Por un lado esta la cuadrilla de Corella, habituales ganadores del concurso que esta vez no cuentan con el cocinero de siempre, los tiempos avanzan y anda ocupado en labores de Somelier,


 y si bien el nuevo es el pinche del de siempre, siempre ha tenido fama de quedarse corto con la sal y el picante. Eso si, cuenta con el resto de la cuadrilla, incluido el encargado de la limpieza cuando acaba el condumio, y que lo deja todo como los chorros del oro, oiga…. Como si el caldero fuese nuevo…

Y a una mala siempre pueden pedir refuerzo gastronómico en Pitillas…

Y al otro lado estan los de Pamplona poco habituados a estos guisos y más de ir a mesa puesta o acostumbrados a pedir la pizza por teléfono o ir al Burguer King. Corre el rumor de que no tienen intención alguna de preparar el guiso y piensan ir de catering, Dios quiera que acierten con el proveedor vista la experiencia….

En todo caso ya parece que han empezado mal con los “pajaricos” pa’l aperitivo…

Patxi Txungur

Este espacio podía haber estado patrocinado perfectamente por:


jueves, 7 de marzo de 2013

El Guisote del Siglo; 10 días...


El aperitivo



No será fácil que haya más cocineros invitados al conclave gastronómico que celebran los regionalistas de aquí a diez días, pero este resultaba de todo punto imprescindible dada su “involucración” en la fabricación de la vianda final ya sea esta para consumo interno de la casa o para que nos den a todos los navarros con queso.

Y como no podía ser menos para la ocasión que mejor que se encargase del “sarao” la empresa culinaria de moda en Navarra… nada complicado ni de mucho puchero y cocimiento ya que al parece en todas partes cuecen habas menos en Mediterranea de Catering y a la prueba gráfica me remito…


Unas croquetas, jabuguito al corte que de eso los del Reyno Gourmet saben un güebo, y sin prisa que total esta mañana no hay dos reuniones del Consejo de la Caja y hay tiempo para escuchar y plantearle “cuitas” al baranda de Feraz, ese sitio donde deciden que deciden los navarros.



Pues ni por esas, o los del Catering subcontrataron, que a la vista del asunto no es mala opción, con la Cafetería del Ikea o es que no va a quedarles otro remedio que contratarme a mi de cocinata…

No de otra manera se entiende que los, hasta hacia unos minutos, cantores de las excelencias gastronómicas que la empresa sirve en el Hospital salieran en estampida al sentirlas en carne propia, unos pidiendo la rescisión del contrato y otros con la libretita de las multas en la mano.

Ya lo decía mi abuelo; los riñones del Urrizelki, las sardinas del Marrano y los pimientitos del Roch…

Patxi Txungur

Espacio que perfectamente pudiera haber sido patrocinado por:


El Guisote del Siglo



Prometíamos cuando inauguramos el blog, las promesas se las lleva el viento, una dinámica de recetas diarias, cocineros semanales y guisotes mensuales. Verdad es que hemos tenido recetas, cocineros y guisos para asombrar al mundo que hubiera dicho Don Guillermo, como también lo es que la insistencia en cocinarlo todo con salsa de queso produce el mismo efecto que el curry; que al final sabe lo mismo el pollo que la ternera y de eso sabemos un güebo los navarros a los que nos la llevan dando con queso desde la Transición.

Pero esta vez el guiso que se nos promete no es el clásico aliño corellano a los aromas de Pitillas, ni siquiera con exoticas aportaciones de marisco gallego o caldos de León… esta vez se cocina a lo “Reyno Gourmet”. Esta en la Olla el cocimiento navarro para los próximos treinta años, que en esta tierra otra cosa no seremos pero cansos… nos encanta repetir o que nos repita…

Así pues, desde estas páginas, y hasta el día 17, vamos a seguir las vicisitudes del Congreso, día a día, sin perder detalle, ya sea este ingrediente, receta, plato o aperitivo, cocinero mayor o pintxe… eso si, espero que el guiso no lo externalicen a Mediterranea de Catering.

Patxi Txungur

Espacio que bien podría patrocinar:

martes, 5 de marzo de 2013

LA JERUSALEN DE LOS VASCOS



Tengo que reconocer que todavía me siento incapaz de digerir la “metáfora” que utilizó el nuevo baranda sortzaile, Hasier Arraiz, para referirse a Iruña en el conclave sabatino en el Baluarte y el no menos lírico que el empleado por Pernando Barrena para referirse al Cortijo como la California Foral.

No se si se refería a la tradicional afición de la capital del reino por toda suerte de templos, capillas, conventos, frailes, curas, monjas, imanes y hasta algún rabino irredento, a su cualidad de centro de la cristiandad encarnada como pocas en ese templo del saber y la religiosidad que extiende sus tentáculos a la orilla del río al revés y amenaza seriamente hasta la Donapea…

Al crisol de culturas que aglutina en sus calles desde la jota al zortziko pasando por la bulería, el fandango, la sevillana, la sardana o los cantos destemplados del Muecín de Arrosadía, desde los sanfermines a la Feria de Abril pasando por la Semana del Marisco Gallego o La fiesta de la Cerveza muniquesa, que todas ellas encuentran acomodo en nuestro Coso a mayor mosqueo de los promotores de juevintxo…

Al Muro de las Lamentaciones al que baja todos los días Cervera a recordar la peregrinación que le costo el soplo, el sobre o el escaño…



O a las palmas que recibieron a la mesías floral, y nunca mejor dicho, solo unos días antes de su crucifixión a manos del Pilatos corellano, a mi que me olviden que yo no he sido, y el de las treinta monedas del Paseo Sarasate.

La verdad, me encaja mucho mejor la de Pernando; Falcon Crest, el viñedo y la bodega, ya sabemos donde están, y de Angela Channig mejor ni hablamos.

Patxi Txungur 

miércoles, 20 de febrero de 2013

¡ QUE MALA SUEEEEERTE ¡




"Ustedes han tenido mala suerte. Hay grupos que quieren hacer ventajismo de este proceso, y ustedes pasaban por allí”

Roberto Jiménez. Líder de la Oposición


Hay quienes nacen con estrella y quienes nacen estrellados, este puede ser el caso de los siete “figuras” de la foto que tuvieron que aguantar una comparecencia de trece horas respondiendo a las insensateces de unos “mentecatos” parlamentarios que además de no tener ni repajolera idea de economía se empeñaron en amargarles la mañana, y la tarde también, con preguntas sobre sueldos, dietas, inversiones VIP, relojes, viajes por la “jero”, sucursales exóticas y demás zarandajas que para nada impidieron el exitoso plan trazado por ellos para “salvaguardar” la Obra social de la CAN llevando a la ruinosa caja de pueblo que cogieron a las excelencias del primer Banco Catalán y garantizar tan benéfica obra “per secula seculorum”, con la única intención de destruir Navarra e integrarla en esa entelequia que llaman euscalerria.


 Los siete magníficos

Más vale que estaban allí los afamados economistas Roberto Jiménez y  Carlos García Adanero para defender su brillante gestión y su vocación de servicio público, lo único por otra parte que ha evitado que sus nombres salgan en la lista FORBES al lado de Bill Gates o Amancio Ortega, cosa que hubiera ocurrido de manera inexorable de haberse dedicado a lo privado, dado lo inmenso de su talento solo comparable al del que los puso ahí y que ahora triunfa en la “privada” de la que le llovieron ofertas como pronosticó en su día. Apunta Esperanza que lo mismo alguno te sirve para ministro en fechas venideras…

En fin que lo mismo los de la Industrial Quesera podían ir pensando en cambiar el día de Navarra y ponerlo el 19 de Febrero en homenaje a estos “Mártires de la CAN”, a fin de cuentas el otro ni pudo abrir sucursal en el país del sol naciente…

Patxi Txungur

jueves, 7 de febrero de 2013

Cruz de Navajas por el poder


Como hoy me siento poético y mi espíritu destila solidaridad con nuestra amada "lideresa" y dado que los Corellone le van a impedir que sirva el almuerzo congresual "Mediterranea de Catering", faltaría más teniendo en sus filas a afamados hosteleros pasteleros... he decidido dar un toque romántico a la cita de marzo y le propongo este remake de la famosa canción de Mecano para endulzar musicalmente los sinsabores de la cita...



a las cinco se cierra la barra de UPN

pero Yolanda no sale hasta las seis

y si encima le toca hacer Caja despídete

casi siempre se le hace de día

mientras Alberto ya se ha puesto en pié

ha hecho la Sede

y en el Parlamento el paripé

y le espera medio desnudo



Yolanda llega cansada y saluda

sin mucho afán

quiere gobierno pero otra variedad

y Alberto se moja las ganas en el café

magdalenas del gobierno en invierno

luego al trabajo con el PP

cuando regresa no hay más que un somier

taciturno que usar por turnos



cruz de navajas por el poder

brillos mortales despuntan al alba

sangres que tiñen de malva

el amanecer



pero hoy como ha habido redada en UPN

Yolanda vuelve a las cinco menos diez

por su calle vacía a lo lejos sólo se ve

a Alberto comiéndose a besos

con el PSOE

y la pobre Yolanda se quiere morir

cuando se acerca para descubrir

que es Alberto con compañía


sobre Yolanda de bruces tres cruces

una en la frente la que más dolió

otra en el Gobierno la que le mató

y el otro miente en el noticiero

dos peperos en plena ansiedad

roban y matan a Yolanda Castigo

mientras su Alberto es testigo

desde la sede en el portal



en vez de cruz de navajas por el poder

brillos mortales despuntan al alba

sangres que tiñen de malva el amanecer.

viernes, 25 de enero de 2013

El “gusto” navarro


Los nuevos asesores de Mediterránea de Catering 
adaptando la comida hospitalaria al "gusto navarro"


 "Debemos mejorar la calidad y adaptarnos al gusto navarro"

Mediterránea de Cátering

Coñoooo, pues haber empezado por ahí…

Ahora resulta que estos no se habían enterado de que aquí lo que mola es el Reyno Gourmet, que esta es tierra de menestra y txuletón bien regado con caldos de la tierra, de Sarría off course, y no esas mariconadas que comen a las orillas del mare suyum, que aquí los enfermos son todos peligrosos averchales más atentos a diluir Navarra en esa entelequia que llaman Euskadi  que  a zamparse sin rechistar el menú liofilizado, desinfectado, inodorizado y ultracongelado que con tanto esmero les preparan Marta Vera y el primo, no el de Marta, el del bodeguero…

Pero ya que estamos de eficiencia y ahorro de costes y diagnósticada la enfermedad; “enfermus averlachum caprichosus”, a ver cuando la incluyen en los tratados de enfermedades raras y exóticas, podíamos matar dos pájaros de un tiro, ave que vuela a la cazuela, y que asesorasen a Mediterránea de Catering en el “gusto navarro” la propia Vera, el Primo y hasta Yolanda Barcina, asiduos todos ellos a los mejores fogones del Reyno y expertos en las delicatessen gourmet y en los productos estrella de la tierra y con el culo pelao de pochadas, abadejadas, calderetadas y otras expresiones culinarias del gusto de la tierra y a la que tan aficionados son los capitostes de UPN en el periplo festivo veraniego.

Huevos con Txistor antes de 
adapatarlos al "gusto navarro"

Y como último recurso siempre nos quedará el Hostelero pastelero, auténtico experto en cobrar la trucha a precio de salmón o su paisano, que “las penas con vino son menas”.

Lo de la calidad va a tener peor solución como no vayamos todos en procesión a las Oficinas Cívicas de Don Enrique para elegir como proyecto social que den de comer al enfermo…

De lo de beber esperemos que se encargue Don Miguel…

Patxi Txungur