El vuelo 447

Conversación grabada en las cajas negras del vuelo 447 antes de su desaparición misteriosa en la Sierra del Perdón y aportada por el Gobierno de Navarra para la apertura del Expediente de ilegalización de Euskal Herria Irratia.

Torre, Torre de Noain... Aquí el Comandante del vuelo 447 con destino Pamplona... tenemos graves interferencias de comunicación y creo que los sistemas de navegación no funcionan... Oigo cositas raras... ¿No nos habremos perdido?

Comandante del vuelo 447, aquí torre de Noain, su vuelo aparece con normalidad en nuestras pantallas de radar, sobrevuela Ud. el puerto del Perdón a escasos 10 km de la pista de aterrizaje... Continue su maniobra de aproximación con normalidad.

Torre, Torre de Noain, no capto su mensaje... y sigo oyendo cosas raras, y dicen muchas veces nosequé de eta. Pa’mi que nos estan apuntando con un misil tierra-aire y eso que no llevamos a Aznar a bordo.

Comandante del vuelo 447, no le de Ud. mayor importancia que es una radio pirata.

Torre, Torre de Noain, que no, que no tenemos piratas aéreos, que nos fallan las comunicaciones, o son los de la ETA o estamos ante un episodio de encuentro en la tercera fase... pero es que hablan muy raro... ¿No será un lenguaje codificado marciano?

Comandante del vuelo 447, que no, que en esa radio no emiten crónicas marcianas...

Torre, Torre de Noain, problema solucionado... tenían ustedes razón oímos una misa mariana... ¿Pero por qué coño hablaban antes tan raro?.

Grrrrrr, pooof, grrrrr, pof, pof, pof, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Silencio...

Patxi Txungur

LA LÍRICA DEL TYTADINE

Euskal Herría desde la luz y desde la oscuridad (Gaueko eta Argi)… debe ser la nueva estética poética en la que ha entrado ETA para festejar su 50 Aniversario, cambio del logo incluido, en una línea más inspirada en Sendero Luminoso que en Hermenegildo Zegnna o en la Revolución Cultural del mismísimo Zedong que en los “monos” de Mariscal।

Así, entre poesía primaveral y polos veraniegos nos prometen un periodo de reflexión y que mejor para ello que una entrevista “pastoril” en el GARA de sus lectores, donde mostrar sus anhelos adolescentes y su pasión desbordada por la Euskal Herria de sus desvelos. Lástima que como toda moza que se precie ante tan platónicos amoríos haya decidido darse un magreo con un tal López.

Euskal Herria se llama mi amor…
Euskal Herria Abertzale y Socialista…
una chica, chica, chica diez…
del calibre ciento ochenta y tres (magnum parabellum)…

Como Manolo y Ramón, sustituyendo la melena y la guitarra por la txapela y la pipa…

Pero que le vamos a hacer… ellos son “así”.

Pero no hay que desesperar puesto que a pesar del juvenil “comezón” no han perdido de vista todo su discurso y como “trabajadores vascos” que son, el día 21, pararon. Lástima no hubieran avisado con tiempo para que la banda de seguratas, que últimamente son legión, se hubieran podido sumar a la misma y hacer bulto a mayor gloria de LAB Y ELA.

De todas formas, y a la vista de su alto grado de responsabilidad social, parece que las confederaciones de empresarios vascos, los sindicatos policiales y los partidos de la derecha están empezando a pensar en sumarse a la huelga, y si es posible que sea indefinida.

País…

Patxi Txungur

EL REYNO GOURMET

Y hoy, por fin, vamos a hablar de cocina…

No faltaría más desde esta Navarra nuestra de “güerta sin igual” donde estos días se celebran las Jornadas Gastronómicas del Reyno Gourmet con el lema: “Vive las verduras”, y que se inauguraron ayer con la presencia de lo más granado del Cortijo Floral; El Cátedro, La Nefanda, Corpascopter y Sanzperro, todo un homenaje para la vista de un gastroestadístico afamado como yo, que no pude más que dejar la noble actividad a que me dedicaba (arramplar con todo comestible y bebestible a mi vista) y quedarme embelesado ante la rencarnación humana del Fuero.

Pero… ¡ hete aquí ¡… que esa no fue mi única sorpresa… preocupados, y ocupados, en el bienestar y la prosperidad del Cortijo se afanaban por dar con un “hermoso pernil” de negra pezuña, sin duda alguna por evitar que quitase protagonismo a la estrella de la fiesta, la verdura de Navarra… es quizás por eso mismo que lo acompañaban con caldos jerezanos, como se sabe, de mucha peor clase que los zumos florales।

¿O sería que la consejera del ramo les estaba explicando la diferencia entre la Alcachofa de Tudela y el Jabugo de Bellota? Ya se sabe por eso de la confusión entre el producto y la denominación de origen (entre el Perro y el Oso, vamos), y con su habitual fortuna, dada la inclinación de la Trinidad Floral por el cochino, a pesar del riesgo evidente de infección por el virus porcino o lo que es peor de indigestión por el apetito zangolotino।

La próxima se deberían hacer acompañar por Kutz, mucho más experta en calibrar ciertos excesos gastropolíticos. A no ser, claro está, que también sea experta en llegar primero a la altura del señor del cuchillo jamonero…

Bien esta la foto para Begoña, capaz de confundir un oso con un perro, bien para Juan Ramón, que confunde el Helicóptero con el Phaetón, incluso para Yolanda de confunde Cultura con Censura…

¿Pero, tu Migueltxo que eres de Corella…?

Patxi Txungur

UN TAL SALVADOR

¿Alguien ha oído la memorable intervención de Carlos Salvador, Salvador al que la noche y, sobre todo las veleidades de Miguel Sanz, le confunden, en el debate del estado de la nación?

Pobre Bécquer, pobre Sthendal, pobre Shakespeare… y sobre todo pobre Corin Tellado… arrinconados en la historia de la literatura romántica por un modesto Diputado de provincias que descubrió el amor en un sombrío escaño de la Carrera de San Jerónimo.

Poesía eres tu… poesía eres tu… ZP.

Que declaración de amor, de fidelidad eterna, que lenguaje florido… que obra maestra de la mística, que elevación de espíritu al descubrir la “presencia cercana” del leonés universal.

Por muchos arrumacos que se hagan Palacios y Basagoiti… ¿Cómo compararlos con el tórrido romance que mantiene UPN con ZP?.

Que política social, que dignidad territorial, que liderazgo carismático, eres mi héroe ZP…

¿Quién le iba a decir al pobre Salvador cuando un año atrás trataba de impedir con su voto la ascensión a los altares gubernamentales de ZP que estaba cometiendo el mayor error de su vida? Que trataba de sustituir al que iba a ser su amor imperecedero por el cantamañanas de Rajoy, que además de gallego es feo.

Pero en fin… dejémonos de dulce que este blog está para tocar los güebels del personal, y al hilo de esta historia mágica se me ocurre una maldad…

Fijatetu si, ahora, al “Veletón” de la Moncloa, al ínclito JETA PE, se le ocurre la gracia de hacer caer el Gobierno del Cortijo Floral para contemplar el ascenso meteórico de Roberto y su entendimiento con el nuevo Lehendakari sociata.

¿Dónde se iba a meter Migueltxo el “picardias” de neglillé?

Patxi Txungur

POLÍTICA-FICCIÓN

Imaginemos que las cenas, comidas y txikiteos de Eguiguren allende los Pirineos llegan a “buen puerto” y JETA PE henchido del Federalismo que empapa el PSOE desde la base y en la confianza que le da tener un Lehendakari transversal y de cambio como Patxi, decide “abrir” la vía constitucional para resolver el “conflicto” vasco, y apoyado en el reconocimiento constitucional de los “derechos históricos” de los “territorios forales” y en la disposición derogatoria aborda un proceso de reinstitucionalización vasco partiendo de la Reintegración Foral Plena.

En este contexto…

Araba, con mayoría socialista/popular, decide el pacto con España convirtiéndose en un mini-estado soberano asociado a España mediante un “Concierto Político” de reparto competencial.

Por su parte, Gipuzkoa y Bizkaia, apoyados en una mayoría nacionalista, deciden la ruptura del pacto y se convierten en dos estados asociados entre ellos e independientes.

Mientras que Navarra, apoyada en la mayoría navarrista, se reafirma en su “particularidad” amejoradora y sigue siendo una provincia española. Sin que, evidentemente, los navarros dijeran nada al respecto dado que son inconsultables habida cuenta de la capacidad demostrada que tienen de “volverse locos” y si te descuidas meternos en Euskadi con los robasetas y los fantasmas de los de Bilbao.

¿Dónde quedarían las vergüenzas de los navarristas?

¿Con el culo al aire?

…O como diría mi abuelo, que por cierto murió en el 66 con el carnet del Alderdi guardado en su mesilla de noche, un puro en la caja de tabaco y una botella de cognac francés en el armario para el día que palmase el hijo predilecto de Pamplona llamado Francisco Franco, Caudillo de España por la gracia de Dios para más señas…

Cagando y sin papel…

Patxi Txungur

CANDIDATUS INTERRUPTUS

Tras su fallido intento de acceso a la poltrona floral, derrotado por la reina de corazones regionalista, el “candidatus interruptus”, Alberto Catalán, ha decidido orientar sus pasos hacía la vertiente jurídica de la política. Quizás asesorado por JETA PE, al que le va mucho mejor la política judicial que la parlamentaria, y si no que se lo pregunten al flamante y hoy estrenado Lehendakari para el cambio, el transversal López que a partir de hoy gobierna con el no menos transversal Basagoiti, para pasmo de todos lo que se creyeron aquello de acabar con el frentismo.

Pues si, con ese afán justiciero que les ha entrado a los políticos españoles, ha reclamado acciones penales contra el Alcalde de Atarrabia, porque una Asociación privada utilizando su propio mástil y su propia bandera ha tenido la osadía de izarla en el pueblo que gobierna, mal que le pese a algún rockero trasnochado y sin concejalía de cultura.

No ve en cambio necesidad alguna de “interferir” con la justicia en el caso de su compañero Faustino León para el que reclama “presunción de inocencia” en el ya famoso caso de las cajas del abecedario que tanto está haciendo reír a los cirboneros de bien.

Y es que ya lo dijo un ex senador navarrista; “Una cosa es el amor a Navarra y otra los negocios…” y esta claro que por Príncipe de Viana a mucho de lo primero… y mucho más todavía de lo segundo, pero distinguiendo, eh…

Patxi Txungur

EL CONGRESO

A la vista de lo que me ha llegado de la ponencia de UPN para el domingo, me imagino la escena…

Así pues, el domingo, cuando la Nefanda haya sido elevada a los altares del poder napartarra por aclamación, y el que no la aclame concejal a Bigüezal, en el marco incomparable de la obra maestra de Mangado…

Cuando se enfrente a la soledad del poder omnímodo…

Cuando suba a la cima del Baluarte a enfrentase con la cara más amarga, con su propia responsabilidad…

Y una vez arriba, oirá un estruendo… Pero no, no es Juanracopter, será la santísima trinidad del Olimpo navarrista; los espíritus de la Caja, el Diario y el Requeté…

Y verán que la candidata es buena…

Y le harán entrega del decálogo sagrado:

Amaras a Navarra sobre todas las cosas y a Barcina como a ti mismo.

No tomaras la palabra matrimonio en vano ni la confundirás con líos de gays.

Follar es pecado, si no se hace con la propia y para aumentar la nómina de afiliados de las JJ.NN. (Lo del puticlú es una licencia al margen de este mandamiento).

No tomaras el nombre del “nasciturus” en vano.

No serás nacionalista ni fumarás porros, eso son cosas del demonio marxista.

No coyundarás con los vecinos occidentales.

No codiciaras el fuero ajeno, ni las setas…

No hablaras en jergas raras, que las lenguas las carga el Diablo.

Santificaras Vísperas, procesiones, octavas y misas varias.

Te forrarás todo lo que puedas en el libre mercado… pero no olvides que si te van mal dadas … el Dios uno y trino floral te perdona.

Y Barcina verá que estas reglas son buenas, y que con ellas la gobernabilidad del solar floral está garantizada…

Y bajará de las alturas y las dará a sus súbditos, a los navarros de bien…

Que una vez más la aclamarán… Santa, Santa, Santa…


Patxi Txungur

BIUTUFUL PEOPLE

El aviador floral es un incomprendido… ¿Qué clase de desagradecidos somos los navarros que no podemos entender el valor de una foto bardemnera? Que lustre y que prestigio para esta nuestra comunidad… ¿Qué más dan unos incendios por un “quítame allá esas pajas” o que se “esmorren” cuatro chalaos por el monte. Si ya lo dice el adagio; “El monte pa’las cabras” y “el que anda se tropieza”.

Pero en cambio, una foto con el Oscar redivivo, que un poco rojo si que es pero el color se le confunde con el de la alfombra del Dorothy Chandler Pavillion, departiendo amigablemente con el bardo estellés, eso si que atraerá turistas a los que meter el “puyazo” sanferminero, los podremos atiborrar a pintxos y, si te descuidas a alguno le podremos colocar una parcelita en Guendulain, ahora que sobran…

Y además, la película se titulaba “Biutiful”, y ¿Qué más biutiful que la gobernabilidad? ¿Qué más biutiful que el pacto a la gallega? Coño, si hasta los vascos que van de modernos han acabado copiándonos… Hemos pasado a la modernidad, se acabaron las rancheras del miguelico, se acabaron los perrosaurios, se acabó el “Si se hunda el mundo que se hunda, Navarra siempre pa’lante”… a partir de ahora Navarra es biutiful…

Y… ¿Como acudir a tan biutiful foto en el Phaeton o en el Touareg para nevadas pamplonesas de miguelico?, que menos que una entrada espectacular en CORPASCOPTER a juego con el tráfico aéreo tan intenso en esta tierra de promisión y modernidad.

Por fin, los largos años de gobierno regionalista, y gracias a la impagable colaboración y asesoramiento de los “modelnos” del PSN en las últimas fechas, han dado resultado, por fin en esta Navarra de nuestros desvelos ya no más Korrikas ni Oinezes, ya no mas lenguas arcaicas y cavernarias, por fin el modelo “British” ha alcanzado su esplendor y a partir de ahora Navarra será floral y española, pero sobre todo… biutiful.

¿Y Quién nos iba a decir que la modernidad nos la iba a caer, cual espada de Demostenes, desde el cielo de San Donato?

Patxi Txungur

EL REY DE LAS CAMAS.

"Siento un gran respeto por los sindicatos, por su compromiso y su responsabilidad", "En una palabra, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño, buen trabajo, buen congreso y buena suerte", (JETA PE en el Congreso de la UGT).

Con estas palabras finalizó su alocución JETA PE en la Sesión inaugural del Congreso de UGT… mientras, y según me cuentan, Cándido Méndez iba perdiendo los colores y arrimando, lo más deprisa posible, el culo a la pared.

Y es que ya son leyenda las habilidades amatorias de nuestro Presidente y su capacidad innata para el “menaje a trois” (no se si se escribe así pero mi conocimiento de la lengua de Moliere no da para más) sobre todo si le acompaña Pepiño.

Ya se sabe que primero empieza pidiendo cariño, luego vienen los arrumacos y se acaba como se acaba… y sin ningún tipo de escrúpulo moral. Como diría el difunto Jesús Gil “Al que quiere yegua, yegua y al que no caballo”.

Y como para muestra vale un botón ahí os pongo un video de Patxi López pidiendo “cariño” y una portada de “El Jueves”, ambas muy ilustrativas del Ars Amandi de nuestro leonés universal…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fzuQQ1jlbfk[/youtube]

EL MARINO, EL AVIADOR Y EL PROFETA.

Es lo que tiene llevar veinte años agarrados al poder, que los consejeros se aburren…

Hartos ya de gobernar, de gestionar presupuestos, de firmar decretos y de trabajar en su despacho, los consejeros del inefable Miguelico han decidido dar otra alegría a sus vidas y experimentar con actividades más estimulantes y aventureras.

Abrió el fuego el “capitán” Miranda, intrépido marino de la estepa zaragozana, que se adentró en las procelosas aguas del océano insondable de Itoiz para rememorar la odisea del Titanic y protagonizar un más que sonoro naufragio, al que solo faltó aguantar el tipo hasta el final en vez de abandonar el barco sin esperar ni a féminas ni infantes.

Poco ha tardado en sumarse a la moda aventurera el prócer de la cultura navarra, el bardo de Lizarra, que emulando al mítico Von Richthofen surcó los cielos de la Barranca en busca del codiciado autógrafo Bardemnero con grave riesgo para su integridad y para la de los bolsillos de los que subimos a San Donato a golpe de alpargata.

¡Aún si hubiera estado Penélope!

Pero parece que al arqueólogo de Gazteluleku le van más los escarceos en hoteles rurales con encanto, y biblioteca…

Pero nada comparable a la aventura de adentrarse el los misterios de la mente humana… Como el Iker Jiménez de Carlos III, el delfín del Sanzato, el dueño de las calles de la geografía floral se ha aficionado a los misterios de lo paranormal y descubierto sus dotes innatas para la profecía.

¿Para qué los sistemas informáticos? ¿Para qué la telecomunicaciones? ¿Para qué los planes? ¿Para qué la ANE? ¿Para qué el 112?... Si el Vicepresidente Caballero es capaz de prever las emergencias, de saber donde será el accidente, la hora del incendio o el número de tomates arrasados por la granizada.

Ya nadie podrá nunca más preguntarse por los méritos de este hombre para ser llamado a tanta responsabilidad… El futuro es suyo.

Lástima que seamos todos los que tengamos que pagar las incursiones extragubernamentales de nuestros líderes, porque si se lo pagasen de su bolsillo ya sería la leche…

Patxi Txungur

LA DELGADA LINEA ROJA

“La recompra de los derechos edificatorios de Guendulain no pretende enriquecer a nadie ni darle dinero gratis a nadie". "Sé que se ha insinuado eso por parte de algunos grupos y de algunos otros entes. Eso no va a ocurrir y como alguien sobrepase una determinada línea roja nos veremos en otros sitios, en los tribunales de justicia, porque la honestidad de este partido no la pone en cuestión nadie". (Roberto Jiménez, Cocinero Floral y presunto socialista)

El “guisote de guendulain” lleva camino de convertirse en el estofado de año si alguien no lo impide, y es curioso pero el cocinero encargado del asunto no va a ser el habitual; el corellano, hábil en la elaboración del calderete pero al que guisos de este tamaño parece que le superan.

Tampoco va a ser Alli, experto consumado en la “nouvelle cousine inmobiliaria", pero no menos experto en quitarse de en medio cuando los ingredientes del cocimiento no responden a normas Standard de calidad, y eso a pesar de que no estuvo muy lejos cuando su delfín Burguete hizo la “compra”.

Tanto uno como otro tienen ya un tanto aburrida a la parroquia y sus “guisos” resultan bastante repetitivos por lo que la patronal gastropromotora ha decidido abrir una nueva vía y dar la alternativa a un nuevo cocinata, alguien joven, sin experiencia y capaz de encandilar al respetable con sabores y aromas sorprendentes.

Pero es lo que tiene el haber elevado el meneo de pucheros a la categoría de arte, que los nuevos Cheffs ya no están para zarandajas de la clientela. Los antiguos, si algún cliente les devolvía el plato, sacaban la mejor de sus sonrisas y lo sustituían por otro peor y más caro, un poco de vaselina, un mucho de sonrisa y una alusión a que peor se come en la sidrería de al lado, y los clientes por el aro.

Pero este va a ser que no… este va a poner una línea roja en la puerta del comedor y el que salga sin haberse comido todo el plato, ojo no se le ocurra hacernos repetir, rebañando hasta la última gota de salsa, alabado el servicio (profesionalmente aportado por UGT y CC.OO de smoking y pajarita, y con la medalla en la pechera), repetidas las excelencias socialistas de la cocina y el Cheff y pedido postre (no hay problema que ya se les ocurrirá alguno), a ese, a ese… lo deja sin cenar.

¿Qué es eso de poner en duda la calidad del guiso? ¿O la habilidad del cocinero? ¿O la calidad de los ingredientes? ¿O protestar por la cuenta?.

A tragar, a pagar y a callar…

Y si no, siempre les quedará Gayarre…

Patxi Txungur

LA COMPRA INTELIGENTE

De todos es sabido que para obtener un buen plato resulta necesario tener buenos ingredientes, y para ello nada mejor que acudir a un buen establecimiento; en este caso el Economato que se han montado entre Sanz y Roberto Jiménez para la venta al por mayor.

Un almacén absolutamente espectacular donde solo pagas si eres pobre y donde si demuestras un cierto nivel de solvencia, no solo no te cobran sino que te subvencionan la compra. Dispone de todo, oiga… ladrillo, cemento, recalificación y hasta derechos de edificación, y encima, “Si usted no queda satisfecho le devuelven el dinero”. Y en el colmo de la política social lo han montado en forma de cooperativa… es decir que si no tienes carné, no entras.

Y a ese almacén he acudido, lo agenciarme un carné ha sido dificilillo no crean, para cocinar mi próxima delicatessen:

“Fantasias de VPO a los aromas campestres de GANDULain”.

Condimento este último que no conocía y del que me habló maravillas mi amigo Labrit. Una delicia oiga…

RECETA:

Se ponen a cocer unos cuantos campos de GANDULain, hasta que alcanzan el punto de ebullición apetecible para el Consejero de vivienda de turno.

Salpimentamos de recalificación y suelo público, añadiendo unas gotas de financiación CAN.

Una vez ligado todo, si no liga a la primera se le pueden añadir unas gotas de información Diario de Navarra, un truco que nunca falla, se obtienen dos productos; derechos de construcción y terrenos públicos, se cuelan y se separan en dos cazuelas una para los derechos y otra los terrenos. Se dejan reposar.

En una sartén, a fuego lento se van dorando los terrenos hasta que estén doraditos, o moraditos que también sirve, y se añaden poco a poco los derechos hasta cocinar 40.000 fantasías de VPO.

Se emplatan en vajilla VINSA y se sirven. Si el camarero es de UGT o CC.OO. el momento del servicio adquiere una prestancia inigualable.

Y lo mejor de todo, si se pasan de punto o no estan tiernos para su cocción, vuelves al almacén y te devuelven el dinero.

Una auténtica gozada para paladares exigentes….

Patxi Txungur

UNA RECETA PARA LA CRISIS

De todos es sabida la incapacidad genética de JETA PE para las labores de gobierno, pero lo que a mi me empieza a mosquear es su desmedido interés en meterse en mi terreno, el gastropolítico, por supuesto…

Ya había colgado yo en este humilde blog el menú que había compuesto para sus cinco años de gobierno, y que nos había recetado a todos pero no contaba con ese plato único que le quedaba por sacarse de la manga, ese metáfórico o no tan metafórico, último “conejo” que le quedaba por sacar de la chistera. La verdad es que ha contado con la inestimable ayuda del Cheff Mevdevev, y ya se sabe que la cocina rusa es la gran desconocida que tanto tiene que aportar a la ya gastada gastronomía occidental con su enorme variedad.

Pero vayamos al grano, en una genialidad que le honra como estadista, y para “tomar medidas de EN VERGA DURA que nos ayuden a llegar cuanto antes al FONDO de la crisis” ha decidido cocinar:

“Almejas rusas a la espuma de vodka siberiano”

En otras palabras, ha decidido que para salir de la crisis, lo mejor es que nos vayamos todos a Rusia a follar. Aun a costa de sustituir el tracidional marisco gallego, que se xodan que allí ha ganao el PP, por el novedoso marisco eslavo.

En fin… ahora sabemos cual es el CAMBIO que propone Patxi López para Euskadi, ya nunca nadie más podrá decir que en Euskadi no se folla…

ARI, ARI, ARI… Patxi lehedakari…

Patxi Txungur

EL MENU DE JETA PE.

Toda la vida pensando en que yo era único en esto de los putxeros y los cocimientos, que nadie mejor que yo para decidir platos; primeros, segundos y postres. Toda la vida pensando que como gourmet o como somelier no tengo rival… y viene ahora JETA PE y me hace el feo.

En lo único que le gano es en que yo preparo el menú en un pis pas, pensar a la mañana y a la hora de la cena todo en orden y en la mesa y a él le ha costado cinco años preparar el menú… pero que menú, que alarde de imaginación creativa, eso es “nouvelle cousine” en el sentido amplio de la palabra, ni Arzak, ni Adriá, ni siquiera el ¨díscolo Santamaría” se acercan ni de lejos al leones de las cejas.

Y como para muestra vale un botón, ahí va el cocimiento:

Aperitivo:

Soldados en fuga a la salsa Bagdad (la de Irak, no confundir con la famosa sala barcelonesa que allí también hay carne pero sin aditamentos). Acompañados de aromas afganos cuantos más mejor.

Almuerzo:

Entrantes, a elegir.

Fusión gay a la legalización, con encabrones de obispo en PePetoria.
Secretos de ibérico a la madrileña.
Civet de ciervo judicializado con criadillas de Ministro bermejo.

1º Plato:

Ensalada de promesas electorales con aderezo de euros (400).
Coctail de batasuno a la espuma carabanchel.

2º Plato:

Negociación Loyola con cilantro y cebollinos, a la tregua indefinida.
Desaceleración de crisis con tropezones de deflacción y paro, al caramelo de ERE y subastas bancarias de fondos públicos.

Postre:

Trama de natillas de corrupción filtrada sin PRISA.

Cafés:

De putxero, colado con calcetines de marquesa.

Para acompañar tan magnos manjares se utilizaran los mismos caldos que consiguen la elevada habilidad dialéctica de Maleni y justificar el ministerio de Aido…

Y luego dirá Mariano que pasa hambre…


Patxi Txungur

DE MONTERIAS Y MONTEROS.

Si la pasada montería de Bermejo y Garzón ha levantado ríos de tinta, no por el número de piezas abatidas, que según la fotos de magno evento fueron unas cuantas, sino por la personalidad de los monteros y su capacidad de demostrar que, a pesar de Montequieu, se puede trabajar en equipo cuando se trata de cazar a la Oposición, aquí no nos ha sorprendido tanto, puesto que ya nos tienen acostumbrados, y además utilizando postas, que no de otra manera se puede llamar a la Ley de Partidos.

Pero, quizás, lo que más ha sorprendido a las presuntas piezas populares ha sido su cambio de condición ya que en las cacerías que se organizan por estos lares su papel suele ser el del noble can en el arte del “resaque” levantando las piezas batasunas con sus recios ladridos, y allí, es lo que tiene cazar en el sur, no había de las reses habituales con que el ministro y el juez, aburridos de esperar y después de haberse pimplado la bota y el bocata, decidieron tirar al perro.

Otra cosica es Rubalcaba, mucho más ecologista él, que se dedica a la caza menor, quizás influido por JETA PE que le da más relevancia a la pluma que al pelo que es más rentable en el mercado electoral, y además mirando el precio que no esta la cosa para desmanes económicos.

Mucho más castizo y “descamisado”, Rubalcaba ha desestimado la montería de lujo andaluza con el Señorito y el Marqués y optado por cotos más modestos como Vallecas o Vicálvaro. Y como son perdices no hace falta ni rehalas ni trabajo en equipo, con un par de sabuesos bien adiestrados se van localizando las piezas, y una a una al morral, con cupo, eso si, que sino se enfada Celestino que a fin de cuentas es el que pone los pajaricos.

Pero con cuidadín, seleccionando la pieza que las perdices magrebis tienen mejor salida en el mercado de la repatriación que las ecuatorianas o las subsaharianas que más de una vez no se sabe ni donde coño recolocarlas.

En fin… que un día tendré que inventar una receta para cocinar toda esta caza.

Patxi Txungur.

CINTRUENIGO… LA VILLA DEL ALABASTRO

Y del I + D + i porque ¿Qué sino es lo que ha venido haciendo el Ayuntamiento de la noble villa cirbonera?...

Innovación pedagógica consiguiendo alfabetizar todo un pueblo por identificación asociativa… Que pago tasas… Caja A, que voy a la piscina… Caja B, que abro el grifo… Caja C y así hasta la Z.

Innovación económica dando un paso más en la capacidad de duplicar la contabilidad en un caso digno de estudio en las más afamadas universidades económicas del mundo. Desde Stanford a Deusto, pasando por el Opus los concejales cirboneros se han ganado a pulso el derecho de dar conferencias y explicar la multiplicación de los panes y los peces a las nuevas generaciones de banqueros del planeta.

Innovación turística, la pasta ya nunca más ira a Suiza, a las Islas Caiman o a cualquier otro paraíso fiscal, el destino final será Galicia, vía percebe, almeja, cigala, necora o mejillón.

Innovación histórica, cambiando el “Tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando” por el mucho más modelno “Tanto manga, manga tanto, Faustino como Carlos”. Si para la historia Cintruénigo es el dedo central del pie de Navarra, ahora es la puntera de la bota de Ronaldinho, con “samba” incluida.

Pero aquí no pasa nada, como la tela no está en Suiza y además los jefes de los interfectos son casi vecinos y no saben nada, pochada popular y pelillos a la mar…

A este paso va a ser que la imagen de marca de la villa iba a ser cierta, pero no por el noble material sino por la textura del rostro de sus concejales…

Patxi Txungur

ESTOFADO DE TORO EN SALSA DE FRIKIS CON BASE DE GILIPOLLAS “CARAMELIZADOS”

A la vista de una reciente sentencia judicial y para endulzar el trago recomiendo el consumo de este plato típico sanferminero:

Este es un plato que podremos consumir fresco únicamente la mañanas del 7 al 14 de julio aunque dada su cualidad de producto del “Reyno Gourmet” varias empresas han conseguido enlatarlo para su degustación por paladares foráneos y no se descarta promocionarlo en el próximo FITUR entre los “valientes” que hayan osado desafiar el reto del encierro virtual, con una sesión gratuita de visionado. Incluso el Departamento que dirige Corpas está valorando la posibilidad presupuestaria de incluir algunos condimentos en fresco para dar mayor realce a la propuesta gastronómica.

INGREDIENTES:

- 6, Toros, 6 de la afamada Ganaderia de… quien se le salga de los caprichos a La Meca, que dada su importancia en el guiso final suele ser la más barata.
- Unos cuantos cabestros forales (de cuatro patas eso si que los otros los añadiremos después) de origen ribero. Tienen que ser frescos y del año porque se resabian con facilidad y luego no hay Dios que se coma el guiso.
- 200 frikis con D.O. controlada Navarra, con esto pasa como con los espárragos que pueden ser peruanos, pero se venden como autóctonos en función del etiquetado del envase.
- 7 u 8 gilipollas, en esta variedad vegetal tiene menos importancia el origen puesto que se da bien en cualquier latitud y clima, tan buenos resultan los de Hernani, como los de la Cuenca e, incluso, los de la huerta de la Magdalena..
- 10 o 12 productos comerciales para aderezar la salsa.

PREPARACION:

Se llena una cazuela, el menaje corre por cuenta de la Nefanda por lo menos hasta que no se pueda utilizar el que el Cátedro diseño para su jardín corellano, con los ingredientes mencionados, se prende la mecha a fuego lento, hasta llegar al punto de explosión, se retira la tapa del Tupperware donde habíamos reservado la carne y se añade, se deja en ebullición por Santo Domingo, Plaza Consistorial y Estafeta, hasta la bajada de Javier, llegados a ese punto se añaden los frikis y se maceran a gusto del comensal; codazos, rodillas, empujón o zancadilla hasta alcanzar el grado deseado de textura en la carne, si saltan un par de dientes se retiran del guiso para evitar indigestiones posteriores, y llegados a la bajada de telefónica se añaden los gilipollas, convenientemente caramelizados con las marcas comerciales, a más variedad más vistoso quedará el guiso y se calienta a fuego lento hasta el corral de la plaza.

CONSUMO:

Después del chocolate con churros en casa o a la hora del vermú en la cazuelaza popular de la Plaza del Castillo. Convenientemente enlatado se puede degustar durante todo el año en distintos eventos y formas, estando en previsión su “museización”, gourmet , por supuesto.

Para dar alegría al plato es conveniente resaltar las cualidades de la salsa y la base.

Patxi Txungur

EL FUTURO DEL PRESIDENTE.

Siempre me ha intrigado saber a que dedicaría su tiempo y su ingenio visionario nuestro líder unicéfalo una vez abandonada la política. Son ya tantos años en la poltrona que siento auténtica curiosidad por conocer que habilidades laborales le quedan aparte de acomodar sus posaderas el solio foral.

No vamos a tardar mucho en saberlo, deshojada la margarita de la sucesión en favor de la “Güeberita de Portu”, ya no parece haber marcha atrás, y tras un par de añicos más desalojando el despacho, Sanz habrá de reintegrarse a la vida laboral.

Una de las soluciones sería la docencia o la actividad conferenciante, pero dado el nivel pedagógico que demuestra, para buena prueba de ello aquí abajo cuelga un video explicativo, la capacidad comunicativa y su impecable expresión oral, EUUUUUUUU, ¡ah no!, que era EIIIIIIIIIIS, pues parece que va a ser como que no…

Puede también optar por pasar a la empresa privada al amparo de los múltiples amigos que ha hecho en su etapa presidencial, del Hostelero pastelero al Chuk Norris de “La Carbonera” hay una amplia gama de amigotes que podrán ofrecerle una oportunidad en el mundo empresarial. Pero parece que no corren los mejores tiempos para este tipo de iniciativas…

No sería mala salida, tampoco, un puesto parlamentario en Madrid, pero desde el divorcio ya no se puede uno camuflar en las filas populares para vivir la vida muelle, y si no "curras" se ve... Y si no que se lo pregunten a Salvador.

Y puede, por último, cobijarse en alguna de las empresas públicas que durante su mandato han proliferado como hongos en luna llena tras una tarde de tormenta. Las hay de todos los colores y sabores y todas ellas llenas de colegas agradecidos que no dudaran en hacerle un hueco. Pero para eso necesitaría que la lideresa entrante mantuviese el poder, cosa que cada día está menos clara…

Así que una vez más nos ha sorprendido, y con un alarde de ingenio y en una cabriola inesperada ha optado por un futuro completamente inesperado:

Migueltxo quiere ser Director de Programación de la ETB...

“para poder cambiar algunos contenidos y formatos”…

Eres mi heroe, Migueltxo.

Patxi Txungur

MIRA QUIEN BAILA…

Pues no, no va a ser Hortera Cano, ni Antoñita la fantástica, ni siquiera dimeeee algoooo Salinas, en esta Navarra Floral y Eggpañola que nos ha tocado vivir bailas tu, sufrido lector, bailo yo y baila hasta el canario. Es decir todos los contribuyentes que no marcamos la casilla de la Iglesia Católica en la declaración del I.R.P.F.

Ahora va a ser que si quieres ayudar a tu ONG no va a bastar con que marques lo de fines sociales, sino que te vas a tener que entender con la Igartiburu, con el Poti o con el Boris Izaguirre. Va a ser que lo de apoyarse en la barra en la discoteca al amparo de un cubata y con la tordi más quemada que el tubo de escape de la moto de un macarra ha pasado a las historia de las buenas costumbres navarras y no te va a quedar más remedio que saltar a la pista con un Fox Trot, un Hip Hop o cualquier otra mamonada que se les ocurra a los reyes de Chou Bisness.

Nuestro carismático y corellano líder, el genio de la estrategia del quesito, y su no menos genial vicepresidente y capitan del Titanic de Itoiz, han decidido que los fistros pecadores de la pradera que no marcan la casilla vaticana sigan pecando con bailes obscenos, con bailarinas de vértigo para ayudar a sus ONGs, mientras que los santos varones católicos, los navarros de bien que no se han vuelto locos, los de misa dominical y participación en la Promotora, los del desagravio al crucificado por el adoquín de la Calderería tras las huellas de los calcos desnudos del Sebas, esos, no corran el riesgo de la concupiscencia en tan peligrosa actividad y puedan salvar la papeleta marcando la famosa casilla en la CAN o por Internet, eso si, que somos mu modelnos con eso de las tecnologías.

Desde ahora, los descreídos, seguro que además la mayoría son vascorojoseparatistas, no sabremos a donde va a parar nuestra aportación IRPFera, si a la caja B cirbonera, al pago de los Phaetón de los consejeros, al sufragio de las medallas de los de la concertación social o al abono de las cenas de 400 euracos de nuestro primer mandatario.

Así que ya sabes, si quieres ayudar una ONG el camino es la salsa, el merengue o el Reaggeton…

Patxi Txungur

PUES VA A SER QUE NO…

Tras varios meses de pasitos p’alante… María, pasitos p’atrás, el Secretario General de UPN ha visto la luz cegadora del Sanzismo y cual revelación paulista ha comprendido las bondades intrínsecas del Barcinato que nos viene.

Así, la güeberita de Portu se ha quedado sin rivales a la primera de cambio, y no le ha hecho falta bajar a la arena, no fuera a ser que se le manchasen los pantys, ha sido el líder preclaro el que le ha despejado el camino… ¡Que le vamos a hacer! Donde hay patrón no manda marinero.

Haciendo caso omiso de los barones más preclaros de los feudos riberos del regionalismo, Catalán ha dado la “espanta” y ha dejado el campo libre a la niña de Rajoy, digo de Sanz, que ya no está el horno para bollos populares. ¡Cómo vamos a echar en falta el carácter campechano, rocero y el exabrupto extemporaneo de Miguelico! Se acabó el cachondeo en las redacciones periodísticas y el sano regocijo de las tertulias políticas. Ya no más espadas de Demóstenes, ya no más EUUUU.

A partir de abril Navarra entrará en la modernidad política, modernidad que será tan cutre, tan casposa, tan gris y tan … de todo como ahora, pero otra cosica es Doña Yolanda en las fotos y en las autoentrevistas. Lástima algún cara a cara para haber comprobado su cintura, pero ha huido de ellos como de la peste negra.

Y todo por la abnegación de Catalan que ha antepuesto los intereses del partido y el amor a Navarra a los suyos personales (que buen consejo le podría haber dado el inefable Borderías que ese si que tenía claro que una cosa eran los negocios y otra el amor a Navarra, pero a este lo defenestraron hace tanto tiempo…), más vale cargo en mano que cargazo volando.

En fin que Navarra entra definitivamente en la era digital, pero no la del TDT sino la del “dedarra” grosero del Aznarín de Corella, que como su antiguo jefe y algún jefe más antiguo aún, no se ha resistido a la tentación de dejar todo “Atado y bien atado”. No vaya a ser que los navarros se vuelvan locos.

En fin, a mi me parece un desperdicio, yo creo que ya que vamos a tener el mismo gobierno otros quince años más, con la inestimable colaboración de los otrora socialistas de JETA PE y Pepiño, por lo menos que nos hubieran “dejau” a Catalán que es como más nuestro y, además nos hubiera hecho reír mucho más…

Patxi Txungur