EL MENU DE JETA PE.

Toda la vida pensando en que yo era único en esto de los putxeros y los cocimientos, que nadie mejor que yo para decidir platos; primeros, segundos y postres. Toda la vida pensando que como gourmet o como somelier no tengo rival… y viene ahora JETA PE y me hace el feo.

En lo único que le gano es en que yo preparo el menú en un pis pas, pensar a la mañana y a la hora de la cena todo en orden y en la mesa y a él le ha costado cinco años preparar el menú… pero que menú, que alarde de imaginación creativa, eso es “nouvelle cousine” en el sentido amplio de la palabra, ni Arzak, ni Adriá, ni siquiera el ¨díscolo Santamaría” se acercan ni de lejos al leones de las cejas.

Y como para muestra vale un botón, ahí va el cocimiento:

Aperitivo:

Soldados en fuga a la salsa Bagdad (la de Irak, no confundir con la famosa sala barcelonesa que allí también hay carne pero sin aditamentos). Acompañados de aromas afganos cuantos más mejor.

Almuerzo:

Entrantes, a elegir.

Fusión gay a la legalización, con encabrones de obispo en PePetoria.
Secretos de ibérico a la madrileña.
Civet de ciervo judicializado con criadillas de Ministro bermejo.

1º Plato:

Ensalada de promesas electorales con aderezo de euros (400).
Coctail de batasuno a la espuma carabanchel.

2º Plato:

Negociación Loyola con cilantro y cebollinos, a la tregua indefinida.
Desaceleración de crisis con tropezones de deflacción y paro, al caramelo de ERE y subastas bancarias de fondos públicos.

Postre:

Trama de natillas de corrupción filtrada sin PRISA.

Cafés:

De putxero, colado con calcetines de marquesa.

Para acompañar tan magnos manjares se utilizaran los mismos caldos que consiguen la elevada habilidad dialéctica de Maleni y justificar el ministerio de Aido…

Y luego dirá Mariano que pasa hambre…


Patxi Txungur

DE MONTERIAS Y MONTEROS.

Si la pasada montería de Bermejo y Garzón ha levantado ríos de tinta, no por el número de piezas abatidas, que según la fotos de magno evento fueron unas cuantas, sino por la personalidad de los monteros y su capacidad de demostrar que, a pesar de Montequieu, se puede trabajar en equipo cuando se trata de cazar a la Oposición, aquí no nos ha sorprendido tanto, puesto que ya nos tienen acostumbrados, y además utilizando postas, que no de otra manera se puede llamar a la Ley de Partidos.

Pero, quizás, lo que más ha sorprendido a las presuntas piezas populares ha sido su cambio de condición ya que en las cacerías que se organizan por estos lares su papel suele ser el del noble can en el arte del “resaque” levantando las piezas batasunas con sus recios ladridos, y allí, es lo que tiene cazar en el sur, no había de las reses habituales con que el ministro y el juez, aburridos de esperar y después de haberse pimplado la bota y el bocata, decidieron tirar al perro.

Otra cosica es Rubalcaba, mucho más ecologista él, que se dedica a la caza menor, quizás influido por JETA PE que le da más relevancia a la pluma que al pelo que es más rentable en el mercado electoral, y además mirando el precio que no esta la cosa para desmanes económicos.

Mucho más castizo y “descamisado”, Rubalcaba ha desestimado la montería de lujo andaluza con el Señorito y el Marqués y optado por cotos más modestos como Vallecas o Vicálvaro. Y como son perdices no hace falta ni rehalas ni trabajo en equipo, con un par de sabuesos bien adiestrados se van localizando las piezas, y una a una al morral, con cupo, eso si, que sino se enfada Celestino que a fin de cuentas es el que pone los pajaricos.

Pero con cuidadín, seleccionando la pieza que las perdices magrebis tienen mejor salida en el mercado de la repatriación que las ecuatorianas o las subsaharianas que más de una vez no se sabe ni donde coño recolocarlas.

En fin… que un día tendré que inventar una receta para cocinar toda esta caza.

Patxi Txungur.

CINTRUENIGO… LA VILLA DEL ALABASTRO

Y del I + D + i porque ¿Qué sino es lo que ha venido haciendo el Ayuntamiento de la noble villa cirbonera?...

Innovación pedagógica consiguiendo alfabetizar todo un pueblo por identificación asociativa… Que pago tasas… Caja A, que voy a la piscina… Caja B, que abro el grifo… Caja C y así hasta la Z.

Innovación económica dando un paso más en la capacidad de duplicar la contabilidad en un caso digno de estudio en las más afamadas universidades económicas del mundo. Desde Stanford a Deusto, pasando por el Opus los concejales cirboneros se han ganado a pulso el derecho de dar conferencias y explicar la multiplicación de los panes y los peces a las nuevas generaciones de banqueros del planeta.

Innovación turística, la pasta ya nunca más ira a Suiza, a las Islas Caiman o a cualquier otro paraíso fiscal, el destino final será Galicia, vía percebe, almeja, cigala, necora o mejillón.

Innovación histórica, cambiando el “Tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando” por el mucho más modelno “Tanto manga, manga tanto, Faustino como Carlos”. Si para la historia Cintruénigo es el dedo central del pie de Navarra, ahora es la puntera de la bota de Ronaldinho, con “samba” incluida.

Pero aquí no pasa nada, como la tela no está en Suiza y además los jefes de los interfectos son casi vecinos y no saben nada, pochada popular y pelillos a la mar…

A este paso va a ser que la imagen de marca de la villa iba a ser cierta, pero no por el noble material sino por la textura del rostro de sus concejales…

Patxi Txungur

ESTOFADO DE TORO EN SALSA DE FRIKIS CON BASE DE GILIPOLLAS “CARAMELIZADOS”

A la vista de una reciente sentencia judicial y para endulzar el trago recomiendo el consumo de este plato típico sanferminero:

Este es un plato que podremos consumir fresco únicamente la mañanas del 7 al 14 de julio aunque dada su cualidad de producto del “Reyno Gourmet” varias empresas han conseguido enlatarlo para su degustación por paladares foráneos y no se descarta promocionarlo en el próximo FITUR entre los “valientes” que hayan osado desafiar el reto del encierro virtual, con una sesión gratuita de visionado. Incluso el Departamento que dirige Corpas está valorando la posibilidad presupuestaria de incluir algunos condimentos en fresco para dar mayor realce a la propuesta gastronómica.

INGREDIENTES:

- 6, Toros, 6 de la afamada Ganaderia de… quien se le salga de los caprichos a La Meca, que dada su importancia en el guiso final suele ser la más barata.
- Unos cuantos cabestros forales (de cuatro patas eso si que los otros los añadiremos después) de origen ribero. Tienen que ser frescos y del año porque se resabian con facilidad y luego no hay Dios que se coma el guiso.
- 200 frikis con D.O. controlada Navarra, con esto pasa como con los espárragos que pueden ser peruanos, pero se venden como autóctonos en función del etiquetado del envase.
- 7 u 8 gilipollas, en esta variedad vegetal tiene menos importancia el origen puesto que se da bien en cualquier latitud y clima, tan buenos resultan los de Hernani, como los de la Cuenca e, incluso, los de la huerta de la Magdalena..
- 10 o 12 productos comerciales para aderezar la salsa.

PREPARACION:

Se llena una cazuela, el menaje corre por cuenta de la Nefanda por lo menos hasta que no se pueda utilizar el que el Cátedro diseño para su jardín corellano, con los ingredientes mencionados, se prende la mecha a fuego lento, hasta llegar al punto de explosión, se retira la tapa del Tupperware donde habíamos reservado la carne y se añade, se deja en ebullición por Santo Domingo, Plaza Consistorial y Estafeta, hasta la bajada de Javier, llegados a ese punto se añaden los frikis y se maceran a gusto del comensal; codazos, rodillas, empujón o zancadilla hasta alcanzar el grado deseado de textura en la carne, si saltan un par de dientes se retiran del guiso para evitar indigestiones posteriores, y llegados a la bajada de telefónica se añaden los gilipollas, convenientemente caramelizados con las marcas comerciales, a más variedad más vistoso quedará el guiso y se calienta a fuego lento hasta el corral de la plaza.

CONSUMO:

Después del chocolate con churros en casa o a la hora del vermú en la cazuelaza popular de la Plaza del Castillo. Convenientemente enlatado se puede degustar durante todo el año en distintos eventos y formas, estando en previsión su “museización”, gourmet , por supuesto.

Para dar alegría al plato es conveniente resaltar las cualidades de la salsa y la base.

Patxi Txungur

EL FUTURO DEL PRESIDENTE.

Siempre me ha intrigado saber a que dedicaría su tiempo y su ingenio visionario nuestro líder unicéfalo una vez abandonada la política. Son ya tantos años en la poltrona que siento auténtica curiosidad por conocer que habilidades laborales le quedan aparte de acomodar sus posaderas el solio foral.

No vamos a tardar mucho en saberlo, deshojada la margarita de la sucesión en favor de la “Güeberita de Portu”, ya no parece haber marcha atrás, y tras un par de añicos más desalojando el despacho, Sanz habrá de reintegrarse a la vida laboral.

Una de las soluciones sería la docencia o la actividad conferenciante, pero dado el nivel pedagógico que demuestra, para buena prueba de ello aquí abajo cuelga un video explicativo, la capacidad comunicativa y su impecable expresión oral, EUUUUUUUU, ¡ah no!, que era EIIIIIIIIIIS, pues parece que va a ser como que no…

Puede también optar por pasar a la empresa privada al amparo de los múltiples amigos que ha hecho en su etapa presidencial, del Hostelero pastelero al Chuk Norris de “La Carbonera” hay una amplia gama de amigotes que podrán ofrecerle una oportunidad en el mundo empresarial. Pero parece que no corren los mejores tiempos para este tipo de iniciativas…

No sería mala salida, tampoco, un puesto parlamentario en Madrid, pero desde el divorcio ya no se puede uno camuflar en las filas populares para vivir la vida muelle, y si no "curras" se ve... Y si no que se lo pregunten a Salvador.

Y puede, por último, cobijarse en alguna de las empresas públicas que durante su mandato han proliferado como hongos en luna llena tras una tarde de tormenta. Las hay de todos los colores y sabores y todas ellas llenas de colegas agradecidos que no dudaran en hacerle un hueco. Pero para eso necesitaría que la lideresa entrante mantuviese el poder, cosa que cada día está menos clara…

Así que una vez más nos ha sorprendido, y con un alarde de ingenio y en una cabriola inesperada ha optado por un futuro completamente inesperado:

Migueltxo quiere ser Director de Programación de la ETB...

“para poder cambiar algunos contenidos y formatos”…

Eres mi heroe, Migueltxo.

Patxi Txungur

MIRA QUIEN BAILA…

Pues no, no va a ser Hortera Cano, ni Antoñita la fantástica, ni siquiera dimeeee algoooo Salinas, en esta Navarra Floral y Eggpañola que nos ha tocado vivir bailas tu, sufrido lector, bailo yo y baila hasta el canario. Es decir todos los contribuyentes que no marcamos la casilla de la Iglesia Católica en la declaración del I.R.P.F.

Ahora va a ser que si quieres ayudar a tu ONG no va a bastar con que marques lo de fines sociales, sino que te vas a tener que entender con la Igartiburu, con el Poti o con el Boris Izaguirre. Va a ser que lo de apoyarse en la barra en la discoteca al amparo de un cubata y con la tordi más quemada que el tubo de escape de la moto de un macarra ha pasado a las historia de las buenas costumbres navarras y no te va a quedar más remedio que saltar a la pista con un Fox Trot, un Hip Hop o cualquier otra mamonada que se les ocurra a los reyes de Chou Bisness.

Nuestro carismático y corellano líder, el genio de la estrategia del quesito, y su no menos genial vicepresidente y capitan del Titanic de Itoiz, han decidido que los fistros pecadores de la pradera que no marcan la casilla vaticana sigan pecando con bailes obscenos, con bailarinas de vértigo para ayudar a sus ONGs, mientras que los santos varones católicos, los navarros de bien que no se han vuelto locos, los de misa dominical y participación en la Promotora, los del desagravio al crucificado por el adoquín de la Calderería tras las huellas de los calcos desnudos del Sebas, esos, no corran el riesgo de la concupiscencia en tan peligrosa actividad y puedan salvar la papeleta marcando la famosa casilla en la CAN o por Internet, eso si, que somos mu modelnos con eso de las tecnologías.

Desde ahora, los descreídos, seguro que además la mayoría son vascorojoseparatistas, no sabremos a donde va a parar nuestra aportación IRPFera, si a la caja B cirbonera, al pago de los Phaetón de los consejeros, al sufragio de las medallas de los de la concertación social o al abono de las cenas de 400 euracos de nuestro primer mandatario.

Así que ya sabes, si quieres ayudar una ONG el camino es la salsa, el merengue o el Reaggeton…

Patxi Txungur